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恋愚痴2ドクロ
 
恋愚痴2とかいいながら、今までの日記ほとんどが愚痴なんだよね。
ほんと、いいかげん。

結局、忘れるには時間を要するんだと、自分がやっと受け入れることができたから、じゃあもう無理したり焦ったりせずに、愚痴ろうかと、いきなり思い付いた。

矛盾の多い自分の思い付きだから、また正反対な考えが浮かぶかもしれないけど、それもまた私の新しい道なんだと思って、今は胸にたまって苦しい、頭に浮かんで重たい気持ちを吐き出したい。


四月になって、新しい生活が始めたらしい人達をよく見かける。
彼も、新しい場所で新しい人に出会っているのだなと思って、わたしは馬鹿だなと思った。
私が彼の今を心配や期待しても仕方がない。
私は、私の事をもっと考えなくちゃ。

私は彼と出会って一緒にいた時間を後悔しているんだと思う。
そう思うときもあれば、
彼と一緒にいたからこんなにたくさんの気持ちを知ることができたんだ、と感謝することもある。
日替わりな気持ち。

今は、今日は、後悔をしている。
出会わなければよかった。
存在を知らなければよかった。
そうすれば、悲しい経験をすることもなかった。
違う未来があったのに。

考えても仕方がない。
すべて済んだこと。


私には前向きになれる脳の働きはないんじゃないかと本気で考える。
こういうのって、何科に診てもらうべき?ってくだらないことを思った。


彼にはもう二度と会うことはない。
でも、忘れることはできないのかもしれない。
あまりにも彼と一緒に作った私の傷は重たい。
たぶん、彼も同じ。
お互いを知ることなく過ぎればこんなことにはならなかった。
残念。

忘れたい、忘れられたい。
なかなか叶わない。


悲しいなぁ。
出会わなければよかったなんて思う人が自分の中にいることが悲しい。
そんなふうにしか思えない付き合いをしてたことが悲しい。

なんのために出会ったんだろう。
恋愛系日記  □□  2006.4.11 Tue □□
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