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恋愚痴3ドクロ
 
眠れない。
眠れないと考えたり思い出したりする。で、さらに眠れなくなる悪循環。


彼とは友達でいなくちゃいけなかった。

私が好きになんてならなければ、なにもなく穏やかだった、かどうかはわからないけど、今とは違ってた。
好きだから彼の特別になりたかった。力になりたかった。なんでもしたかった。(この考え方、改めなくちゃ。学ばないとまた失敗する。)


私が好きだって言ったら彼は混乱してた。でも、嫌じゃないって言われて、言われた私は浮かれて、ひたすら勘違い。
彼は私を恋愛対象に見てなかったけど、好きだって言ってからの二人の関係は悪くならなかった。


私は彼が好きだったから体の関係をもっても嬉しかった。きっと私が誘うような振りをしてたんだ。

私はずっと自分に言い聞かせてたんだと思う。
彼に恋愛感情がなくても、こうして彼といる私は特別なんだって。


最後、離れるときに彼は、私が彼を好きだと思う気持ちが迷惑だって言ってた。友達でいたかったのに、って。好きだなんて気持ちを無くしてほしかった、って。


私は彼に捨てられたくなくて必死で、彼を私物化した言い方をしてた。
彼と一緒にいたかっただけ。
好きなだけ。大事なだけ。
それだけだったけど、そんな思いがずっと彼を苦しめてたことに気付かなかった。


好きだと思う気持ちはもう消えなくて、一緒にいたらもっと好きで、それがだめなら離れなきゃいけないって、そう結論をだした。

私が離れる決断をしたとき、彼は私を裏切り者だと怒ったし、恋愛にならなきゃよかったのに、どうでもいいよ、ってもう私のことは嫌いになってた。

友達だったのにね。
好きになるから大事な友達も失った。


頭がぐちゃぐちゃ。

なんで、好きな気持ちを否定されなきゃいけなかったの。
なんで、私を女として扱って寝たの。
気持ちを利用してただけですか。都合がよかったんですか。
そうさせたのは私。
ぜんぶ私。
恋愛系日記  □□  2006.4.13 Thu □□
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