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うつ病
 
うつ病と診断されてから一年と少しが経った。

自分自身では、「治った」と思い聞かせてるけど、たまに症状がでて、「もしかしてまた…」と再発に怯える。


私が通院をしたのは、病気を診断されてから四ヶ月くらいだけ。
過労で倒れて、会社からのプレッシャーに応えられない『できない自分』を受け入れられず、みるみる沼にはまっていくような感じで、何もできなくなった。

「適応障害・抑うつ病・パニック障害」と診断されドクターストップで仕事を辞めるしかなかった。

薬物治療は、まるで実験のようで、自分に合う抗うつ薬が見つかるまで何種類もの薬を飲んでは変えての繰り返しだった。

副作用で全身痺れたり、肌はボロボロ、激太り、頭痛…。これのどこが治療なんだ、って悔しかった。

不眠になって睡眠薬を毎晩飲んで、そのうち慣れて、また眠れなくなって、悲しくて悔しくてどうにもならなかった。

風邪や切り傷は目に見えて回復がわかるのに、うつ病はいつが回復なのかわからなくて不安だった。

不安でどうしようもなくなって、多量服薬を繰り返した。
治らないことが怖かった。

今の仕事に就いてからは驚くほど安定して、自己判断で通院を止めて、薬を飲むのも止めた。
仕事に夢中で自分がうつ病だなんて意識もなくなった。

だけど、うつ病の原因となった前職に関わる話題や、うつ病の人の話に触れると、また震えて動悸がして頭が真っ白くなる。

自分がうつ病であることを認めたくない。
またあの頃みたいに薬の副作用で苦しむのはいやだ。
私は大丈夫って、言い聞かせて、症状がでてもちゃんと自分でコントロールできている、と思っている。

なのに、この頃はあの頃みたいに眠れない日が続いて、小さなことで動悸やパニックで泣き出してしまう。
あんなに嫌なのに、苦しいのに、安定剤を欲しがる自分が嫌でしかたない。

私は私なのに、うつの症状がでると私じゃなくなる。
あれも私なのに、でも認めたくない。

どうしよう。
病院に行けばうつ病だと言われてしまう。
でもこのままは辛い。
どうしよう。

我慢すれば元に戻るかな。
闘病系日記  □□  2006.4.19 Wed □□
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