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弱い気持ち
 
5年ぶりに抗うつ剤を飲み始めて一カ月が経った。
前のような副作用もなく、順調に続けています。

きっかけは、体調不良で「いつものようにできない」ことが増えたことだと思う。

いつもはできるのに、今日はできない。
なんで?
これじゃ周りに迷惑をかける。

そう考えたら、またパニック状態になって、泣いたり震えたりを繰り返した。

何度か続くうちに、知り合いにお医者さんを紹介してもらって、そこに通うことにした。

薬を飲むことは、前のようにつらい思いをするのが怖くて抵抗があった。
だけど、処方された薬は何も副作用がなくて、でもなんとなく元気になれた気がした。

この数週間はずっと調子が良くて、仕事がきつくても頑張れたし、どんなときも笑えていたし、つらいと思うことが何もなかった。

だけど、先週からまた調子が悪くなった。

彼は仕事が忙しくて、帰宅時間が日が変わるような時間。
それを待つ間、テレビを見ていても、何をしていても、一人で部屋にいると、どうしようもない不安に襲われて、また泣けて、震えて、苦しくなる。

そういうときに、薬を飲みたくなる。
たくさん飲めば、元気になるかもしれない。こんな気持ちはなくなるかもしれない。

前もそうだった。
つらくなると、手元にある分だけの薬を一気に飲んだ。
元気にならないのに。具合悪くなるだけなのに。

薬が飲みたくて飲みたくてしょうがなくなる。
先生からは、たとえ全部飲んでも死にはしないし、どうなることもない薬だって言われている。

そんなことはどうでもよくて、
飲めば落ち着く。んだと思う。

先週、我慢できなくて、多めに飲んだ。
当たり前だけど、何も変わらなかった。ちょっとだるくなっただけ。
元気になんてならなかった。でも、気持ちが落ち着いた。泣きやんで、気持がすっとした。

不安になるたびに、そうなって、でもそれじゃいけないんだって思いながら、我慢して。

一人でいることが不安。
誰かといればなにも感じない。

飲んじゃいけない。
決められた分だけしか飲んじゃいけない。

それを守らないといつまでも治らない。

我慢。
薬だけじゃ治らない。
自分の気持ちが大事。

自分に負けちゃいけない。
write: 北海道
闘病系日記  □□  2009.8.27 Thu □□
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